那夏 、远离

不写点什么..5月就这么过了..

纪念一下吧

今天老妈说过端午.准备了一早上.请了几个亲戚在家吃饭.

偶的小色表弟被他妈打了挖

我心里偷笑..打的好

他就缺打..............

貌似我这个表姐太恶毒了.

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这个星期很烦躁

一直都很烦躁

没有不烦躁的过....

总是很早就醒了

莫非我提前进入老年期?

这个星期少了一个朋友

不想说啥

过去么就过去了

我也不会再去争取什么

没必要吧

人呢.活的就是有点累

我对她来说.可有可无吧

所以更不需要去争取了

米有意义

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阿个说.她只有有青青就有了

恩恩.我也这么认为

想想以前那么好.也觉得可笑

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今天还会在AU结婚吗?

罢了罢了..

不想那么多

觉得很累...........

心很累..

生活.朋友.总是让我提不起劲

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老妈昨天给看她的体检化验单

.....看不懂.

不过应该是懂得我妈心脏有点毛病

唉..昨天很烦.她叫帮她查点有关的资料

我又不耐烦了

心里总是觉得亏欠我妈太多

想想都想哭

母爱真的很伟大

尽管我表现出来的对我妈不是很好

可是我妈总是以她的方式在爱着我

我真的很感谢她..

妈妈.我爱你!!!~~~~

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忽忽...想哭了

.................

女人哭吧哭吧不是罪

可能我终究还是个不太成熟的人。

终究还是太冷漠了。

不适合跟谁在一起吧。

 

那样只会伤害到你。

连我也觉得自己很差劲呢。

 

如果我真的一无所有了。

那将会是无止境的冷漠与冰冷吧。

 

人为什么而出世？！

活着又是为了什么？！

思考。。。。。。。。

上次来原来是25号..

我咋觉得很久没来了

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这几天唯一的大事就是我买上了女儿了

在这大笑三声..哈.........哈...哈.......

虽然现在是负债之身

可是看看一旁的女儿

还是觉得负的应该呀

这两个月省着点花差不多就可以

把那个债还清了

感觉有朋友真好

还感觉..钱真是个好东西

怪不得人家说有啥别有病..没啥别没钱

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还想写点啥.

可是老公催睡觉了

也罢.就到这吧

想老公..

想女儿..

关灯.上床睡觉~

我什么都不要了

这就是你们希望的

明天开学

下午回学校

可是今天很郁闷

郁闷的想砍人

没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳

有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳

想起了最初的网名

想起了起绯的冲动

源于那句-----

绯是一种浅浅的红色

就好象被水淡化却依然清晰的血痕

 

汗死.......

那时最...让我要命的喜欢这个字是因为

那是血痕的颜色

 

去年的这个时候我们认识

然后呢我们把快乐建在别人痛苦上了

你把我从XX那里抢走了..

我们开始了感情路,一开始走的幸福而温馨.

然后争吵,分手,和好.到现在甜蜜ING.

其实也就是短短的一年..不知道还会不会有象这样回味的第2年..第3年..点..N+1年
虽然在一起委屈的都是你.每次争吵来低头的也是你.

我知道你爱我胜过我爱你,那时抱着哭着的无助的你,我好心疼,后悔不该伤害你.

你说过以后不会让我哭泣,我以后也不会再让你那样无助了..

爱你,佳
 

去老公那9个日夜..幸福死了

橘子有老公拨.菜有老公夹.饭有老公添.

过的跟慈喜似的..

虽然老公那冷的要死

心里却热情的一把火.HOHO

老公.我爱你~~

 

回家了.特想他

吃橘子想

吃饭想

睡觉也想

前天看我猜.漂亮YUANG妈米

一个个...小孩那么可爱...妈妈都是20岁..22岁之间的

羡慕下....

我我我...也想生个那么可爱的BABY.....

(生的不可爱?..肯定是老公的基因不好..丢了.再生过..哇嘎嘎)

 

昨天跟老妈出去...海拼呀..

现在的衣服便宜的不行了

个个都心动.

花了我妈不少钱

我提着大包小包

她说了.现在我花钱当然你提包..

偶想了.啥时候换她提呢.我就活出头了.

我打....那时候估计还得我提..

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亲爱的.想你

突然想到今年春节买不到女儿了.

心情.......还是十分的低落呀.

唉.........................................

我们会为着谁哭泣
为了爱着的人还是为着自己
为着冥冥注定的人生

还是为着不可预知的未来

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昨天见了辉

她还是老样子一点没变

一副傻傻的模样

感觉没上个暑假好吧

一路上都是逛呀.吃呀.谈心很少

各自的发展

她说不想做老师

我想也是会误人子弟.哈哈

我对她说想考本科去

她鼓励我

可是我自己的信心却少的可怜.

专业数学和英语都有苦难.

我这人又懒的没话说.

唉...本科路很曲折呀.

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昨天跟老公吵架

然后谈了很多

也许以后会这样改吧.

比冷战来的有效果多了

话说叫热战..

跟他聊了很多.

我总是习惯把他压迫的死死的

感觉老公很可怜.西.

他呢.每次都对我毫无办法

我也觉得我太对不起他了

以后要好好改改

虽然最近觉得他有点烦

婆婆妈妈的

可是咧.老公总归是老公

还是最爱我老公滴

米有什么问题咧

3号4号就踏上探夫旅啦

希望那个时候的机票会便宜点

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早上老G来了

搞定了电脑

还小聊了会

感觉嫂子很无敌

把我G制的是服服帖帖滴

又是送上班下班

生日还送MONEY

(我生日也想要MONEY.)

超级无敌佩服嫂子ING.

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未完成

今天是老妈生日

做了一天的卫生

心情很不好

想冷静

放假了.

家里经常就我一个人

怀念学校的日子

今天静和青也回家了

昨天一起逛街的时候有点舍不得

虽然一无所获

不过满开心的

一种朋友之间的塌实感

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开始整理家了

一天整理一点

不然到年前肯定忙死

今天整理房间的抽屉

翻到很多以前收到的信.

有老公的.辉的.小空空的

这个学期都不跟老公写信了.

很懒了我。西西.

很想念辉

昨天发短信说21号才能回福州

想念小空空

几乎米联系了

以前一起玩炻器很开心

他一直都是我的乖小弟

祝他高考顺利先.

(虽然对他不抱太大希望.:P)

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看着一些信.觉得大学这两年.

失去了很多.

做了很多错事

不能回头.都说得不到的东西才是最好的

虽然有点小小的感伤

可是现在面对自己的生活

几个好朋友

一个爱我的.和我爱的老公.

我知足了

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虽然往往有些傻念头.

可是人总点学会向前看

2006年

希望和我爱的人们一起

一直.一直幸福的走下去

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Who are those little girls in pain
just trapped in castle of dark side of moon
twelve of them shining bright in vain
like flowers that blossom just once in years
they're dancing in the shadow like whispers of love
just dreaming of place where they're free as dove
they've never been allowed to love in this cursed cage
It's only the fairy tale they believe
                  
They're dancing in the shadow like whispers of love
just dreaming of place where they're free as dove
They've never been allowed to love in this cursed cage
It's only the fairy tale they believe

再一科这学期就结束了

有点兴奋

又很无奈~

高中盼望的大学生活

已经走了一半了

想想以前

小学.初中.高中.大学..

懵懂~叛逆~到懂事~

再过一年就可以找工作了

有点激动又有点害怕

前几天熬夜.复习

感觉读书的感觉满好的

特别去考试的时候很充实

心里有底

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今天去了表姐的婚礼

晚上表姐很漂亮~笑起来很幸福的说

跟亲戚们小聚了下

还是跟翀姐和老G.感觉好

翀姐姐漂亮了很多

其他人有点陌生

老G问我要不要专生本

有点矛盾

自己实力啥样.自己是懂得的

可是也想继续读下去

为了将来好找工作吧

可是...又懒的没话说

具体看看今年的图形图象是啥形式吧

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春节的感觉越来越淡了

其实过不过也没啥特别

跟老妈两人你望我我望你的

老妈也不喜欢春节吧.

冷冷清清的

以前不知道为什么她总请客到家来

觉得送走人了还得做卫生

很郁闷的说

现在理解了

她也害怕孤独.

现在我也随她了

她能高兴就好~

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据说下学期要换宿舍

感觉会很疯狂............

1月4日..

悄无声息的.

桌面上的日历已经是2006

曾经欢笑过悲伤过的2005

已经成为历史

留下的只是感慨.回忆

电视上的主持人光鲜亮丽的说着

新年新气象.

不知道他们是说给人听D

还是说给鬼听D

人们照常着过着自己的生活

从2005到2006

感觉只是数字的改变

其他什么也不是

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最最希望的是

赶快工作吧

工作了

可能才会体会到

自己有点用

第一个月的工资

我会拿去买只狗

唯一考虑的是上网买

还是到福州的花鸟市场跑一圈.

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这两天很郁闷

想回学校么又不想

在家里么又懒懒的

整一只猪

吃了睡.睡了吃

加上上网看电影

实在是不想玩游戏

感觉特累

也不知道跟老公说什么

他整天就是游戏游戏的

我天天就想以后工作

他天天...也不懂得想什么了

总觉得现在在麻木自己

很累

很累...

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無盡相思
無限愁
或在水裏,
或在火裏,
或在風裏...
纏綿不已

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今天是12月24.平安夜.

白天在家睡到11点半

只有在家才能那样安心的睡

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起来吃饭看小说再睡觉

<尼罗河之恋>

感觉还行.那种穿时空的爱恋也是我的最爱

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晚上跟我妈出去蹭了一顿饭

新紫阳吃的

感觉不怎么样

然后逛了会街

每家卖手机的我都拉着我妈进去看了

看了我女儿..感觉那个PL呀

可是看了有点心痛

感觉我妈春节不会给我买了

T,T..

逛了几家专卖店

衣服很贵

不舍得老妈买

感觉她也不想买

T,T...

去国美买了台热水器

老妈说家的那台不行了

花了1300..心又疼了

再加..那么多点就可以买女儿了

又心痛了

T,T....

再几天这个月就完了

本来可以存点小钱

可是答应老妈买毛线

今天老妈来要钱了

104块米有

再心痛

T,T.....

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回家是件幸福滴事.

我感觉当初没报其他外面的学校

是件哈明智的选择

主要我舍不得我妈

感觉她会想我

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现在学校虽然破

不过感觉还不错

我这人懒

现在想想也是件好事

啥都不去做

天天窝在宿舍里

跟朋友们打打闹闹

八婆长八婆短的

不去接触

那些以后该接触的

世俗人事.

虚伪.

觉得现在这样单纯点

无所事事的..

有一点享受的感觉

不想长大

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早上起来胃疼了.

喊了半天米人给我烧点热水

怕宿舍电给停了

想起来挺悲伤的

总想那时候要是静或者青疼

那另一个肯定马上起来7弄8弄了

感觉上差异太大

所以心理有点承受不住

哭了

可是想想又能怪谁呢

没有那样的付出.

就不应该指望收获

---

前两天又跟老公吵架了

我说了很难听的话

觉得对不住他

我知道他气疯了

可是我也挺气的

知道他关心我

可是觉得他挺不理解我的

这样的关心

有的时候会让我喘不过气

谁让我当初骗过他呢

估计他心里有疙瘩吧.

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刚刚阿个问我回家补啥了

胃疼.还能补啥

吃的药..感觉没啥大用处

...............

最后总结..

那药是骗钱的

睡觉了

今天回家她把我辛苦1星期的围巾

全拆了

很郁闷.说我织的太丑

---

 

 

YE~又织了一捆啦

离完成不远了..

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中午考试应该会过

没个70也有60吧

我们可爱的菜刀@$%!错错...是蔡导

一定会让我们过D

中午那个努力呀...

再次BS学校中午12点考试的弊端

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今天下了几首新歌

感觉有点幸福

圣诞节快到了

祝┏Mの圣诞快乐先.

虽然还是一个人过

老公不在身边.T,T

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这两天我的相册怎么了

老打不开

有米人推荐个好用的的

不要163的

今天郁闷了....

中午小静她们欺负我

真米良心3个欺负我一个

说偶以后的女儿像我哈丑

还说我丑

她们眼睛瞎了..哼哼

生气ING

所以决定不跟她们说话

她们还说我小气开不起玩笑咧

啊啊啊啊

BS她们

经常3个攻击我一个

我好欺负呀

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晚上芳芳拿了奖学金

请客吃饭

好吃,农家乐好吃

心想下次我也要拿奖学金

明年倾家荡产也得请一次客了

最后一年了

到分别的那天肯定舍不得

舍不得八婆4人组

舍不得202

舍不得这个宿舍

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最最最郁闷的

我的C#....既然又没过

补考1000+RMB

可怜的阿水也米过

在那眼泪汪汪

我哭不出来

米那眼泪流

阿桂也哭了

哭的象个孩子

可能看到阿水流血了

可能是喝醉了

可能是她们之前吵架了

阿个也很郁闷

她的身份证查不到考试信息

看她眼睛有点红

感觉今天宿舍乱乱的

本来应该是开开心心的一天

.......

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上周日学会织围巾了

看那长长的围巾半成品.

心情好来

嘿嘿..我也会织了呀

织好了自己的就给老公织

肯定也会是哈PL的一条

到老公那了我们一起围

哇嘎嘎..想想都哈幸福呀

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明天..中午12点考计算机英语

我该读书了...

小抄小抄....

(偶好堕落....)

 

今天很郁闷.

这个星期里最郁闷的一天

中午很没用的哭了.

不懂得为了什么

可能是在家老妈那么对我

可能是昨天倪佳那么对我

可能是中午青和阿个那么对我

总之没用的哭了

哭的一塌糊涂

哭的鼻涕直流

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明天想旷一整天的课

在宿舍昏天昏暗的睡觉

明天想回家

可是不向老妈低头

在别人看来我好象

少根筋的人

天天疯的

可是只有自己知道

自己真的很脆弱

大家不在意的事

一个人会想很久

尽管告诉自己别去在意

---

想哭.

可是在宿舍会很丢脸

虽然今天已经丢过一次了

可是不想在丢第2次

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倪佳!我不知道你一天到晚

在想什么

可能是你太害怕失去我

可能是我让你很没安全感

可是你记得我说过吗.

对你.不象其他人一样.

你是唯一的.让我感觉就像在一起好久好久的

就要这样在一起一辈子的人

可是你的话把我伤的很深.

我是喜欢热闹的人

因为爸爸的离开.

让我害怕孤独

我不敢一个人睡觉

因为爸爸的离开

让我极度缺少安全感.

性格如此.

爱跟人聊天.喜欢热闹的性格

叫我怎么去变

你问我爱你吗?

我是爱你的!真的!

是什么让你一直怀疑我的爱

我不清楚

我想.是我的性格吧

是我们相隔十万八千里吧

如果你今天要个解释.

我就在这解释吧

今天气还没消

所以你问的我都很反感

昨天就因为那些吵架了

今天还要问?!

所以你问什么我就要气你

谁叫你昨天把我伤的那么深.

你说过不会那么凶的跟我说话

你违背了.

我知道是我让你违背的.

可是我还是很伤心.

心很疼.

眼泪往心里流

很疼.